Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Добавлено через 33 секунды
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили,так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Добавлено через 43 секунды
2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!
Добавлено через 35 секунд
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Добавлено через 22 секунды
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Добавлено через 19 секунд
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
Добавлено через 58 секунд
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а онраз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Всерадуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )
Добавлено через 39 секунд
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чйом фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Добавлено через 46 секунд
Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик.
Военный разворачивается к хачу и бьет его в голову.
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его
до потери сознания.
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла,...ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
- Гр-н, а вы за что избили тов.?
Мужик:
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,
то на хача, то на часы... Потом как 3,14зданет ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось...
Добавлено через 31 секунду
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Добавлено через 14 секунд
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
Добавлено через 22 секунды
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на
спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут,
заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Добавлено через 23 секунды
русский спрашивает у казаха:
- у тебя тёща есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я свою сжог.
Добавлено через 17 секунд
Мужик пришёл на рыбалку...
Час сидит,-ни поклёвки....
Два сидит,-ноль....
Три, четыре часа,-ничего не клюнуло....
Прошёл весь день, мужик собирает удочки и сквозь зубы выдавливает из себя:
-Если бы рыбалка так не успокаивала, то убил бы кого нибудь!!!!!!
Добавлено через 16 секунд
Рыбка подплывает к чеpвячку, который насажен на кpючок.
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
Добавлено через 20 секунд
Загадки из "Мурзилки" 20-тилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
23:58
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
Добавлено через 23 секунды
Как развлечь человека, сидящего рядом с тобой в самолете? А очень просто ...
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Негромко скажи - Аллах акбар ...
8. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Добавлено через 17 секунд
У серьезного авторитета пропала жена. Он строит всю бригаду на поиски. Через два дня вся братва топчется перед шефом. Он :
- Ну че?
- У нас, короче типа две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну понятно - с плохой!
- Короче ваша жена мертва. Она в озере утонула.
- Хм... И что же после этого хорошего?
- Мы когда ее вытягивали два ведра раков с нее сняли. Лысый уже варит, Вован за пивом побежал, а мы ее еще раз закинули!
Добавлено через 16 секунд
дочка подбегает к Папе и говрит: "Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8марта?",-"Линейку" (отвечает папа), - "А зачем?"(с воторгом спрашивает дочка), - "Да \/уй мерить который Вы мне с мамой на 23 февраля подарили!!!"
Добавлено через 15 секунд
медвежонок говорит отцу:
-пап, покажи на ночь мне кукольный театр;
-отебись;
- пожалуйста, ая щас усну;
-ну хрен с тобой.
медведь полез в берлогу, достал два человеческих черепа, одел их на руки.
-петрович а петрович, а медведи в этом лесу есть;
-да ну на ***, какие тут ****ь медведи.
Добавлено через 17 секунд
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от****и, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, ****ец, заметалась...
Добавлено через 18 секунд
Жена спрашивает мужа: - дорогой, что такое разнообразие?
Муж: - понимаешь, это когда Юля, Марина, Катя, Света.
Жена: - а я поняла! Это когда Ваня, Дима, Саша, Коля!
Муж: ненадо дорогая путать ****ство с разнообразием.
Добавлено через 34 секунды
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
Добавлено через 18 секунд
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Добавлено через 17 секунд
Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
- Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!
Добавлено через 14 секунд
- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?
Добавлено через 23 секунды
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
Добавлено через 18 секунд
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно....
Добавлено через 18 секунд
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Добавлено через 17 секунд
Украинска деревна.
Гарна дивчина Оксана высунвшись из окна хаты кричит:
-Петро!
В огороде тощий небритый казачок:
-Шо? Опять ибстись?
-Та ни... иды борща налью!
Добавлено через 20 секунд
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Добавлено через 17 секунд
Разговаривают две девушки:
- "Представляешь, вчера еду за рулем, смотрю в соседней полосе мужик на ходу за рулем бреется...., я до того ах..ела, что а аж губнушку в кофе уронила"
Добавлено через 15 секунд
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи
Добавлено через 20 секунд
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезу)))
Добавлено через 15 секунд
Мужик на старенькой копейке выбивает пальцы из суппорта (переднего).
Рядом крутится пятилетний сын.
Естественно молоток срывается и попадает по пальцу. А поскольку матюкатся при ребенке не хорошо, папа говорит сквозь зубы "м-м-м-м". Сын, понимающе глядя на отца: "Что, папа, бл&%ь, да?".
Добавлено через 18 секунд
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
Добавлено через 17 секунд
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах@й!!!
Добавлено через 12 секунд
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
Добавлено через 13 секунд
23:38
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
Добавлено через 15 секунд
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!